De Comunion

· No se porque motivo se ha venido a mi cabeza la comunión de un sobrino, de una amiga de mi tía abuela, que en mi puñetera vida le había visto, y maldita la hora que me invitaron, pero esto de los Pueblos ya se sabe, a ver quien se atreve a hacerle un feo, a una amiga de la tía abuela, y el caso es que al principio todo estupendo, llegue temprano, ningún problema en la carretera, escuchando música de la buena, nada menos que Camarón, hay quien dice que la música buena es otra, donde salen un montón de tíos chillando, y moviendo el pelo yo creo que lo que hacen es despulparse, tal como hace mi perro Rufo, pero bueno esto no viene al caso, mi padre siempre me dijo, que la mejor música del mundo sea del estilo que sea, es aquella que a ti te dice algo. Bueno el caso es que a mi padre no se le ocurrió nada mejor que regalar al niño que un borriquito, si¡¡, si¡¡ uno de esos que parecen de juguete, bueno ellos tienen sitio donde tenerlo, pues bien resulta que el borriquito, estaba en otro pueblo a unos 60 o 70 kilometros, y nadie estaba disponible para ir a buscarlo, pues nada que después de mucho discutir y hacerme el loco, no pude evitarlo, y me toco ir a por el bicho, que en definitiva es un bicho, y hay estoy yo con mi furgoneta, nuevecita, medio desmontada, para ir a buscar al burro de los cojo……pero era eso o dejar a mi padre sin poder entregar el regalo, así que venga, que voy pero coño¡¡¡ que encima me mandan solo, pues bueno también tiene tela, pero sea por papa, y allí que me voy, ya para meter al burro en la furgoneta fue un poco lioso, pero después de mucho esfuerzo conseguimos meterlo, y de nuevo….Camarón, lerenle le lerenleeeeee, todo emocionado fumándome un cigarrito, con mis gafas de sol desafiando al asfalto me encontraba, cuando de repente, ¡¡¡¡¡hostia¡¡¡¡ la guardia civil, en medio de la carretera se encontraba un agente, haciéndome señales ostentosamente, reaccione algo tarde, un poco mas adelante se encontraban otros dos agentes, junto a un coche parado en el arcen, estaba un agente a cada lado del vehiculo, justo a la altura de las correspondientes ventanillas quedando el coche justo en el medio, pues bien yo con mi brusca reacción frene algo, fuerte entrando en el arcen frenando, y derrapando con la gravilla del asfalto, dándole una soberana hostia, al vehiculo que estaba parado, y ocupando su lugar, haciendo que los agentes se quedaran justo a ambos lados de mi furgoneta, el burro se vino para adelante con el frenazo, y se quedo mirando por la ventanilla, al agente que estaba blanco como la cal, el air bag salto, dándome con la tapa del volante en la cara y haciéndome saltar las lagrimas, dejándome atrapado y sin poder moverme, el cigarrito que me sabia a gloria, ahora era un infierno pues con el golpe se me callo entre las piernas, y comenzaba a quemarme los hue……el guardia de mi lado me gritaba, ¡¡¡salga¡¡¡ salga del coche¡¡¡ pero no podía, soltarme, y a todo esto el burro rebuznando, yo quería morirme, con un esfuerzo sobre humano conseguí darle un manotazo acompañado de un empujón a la puerta, abriéndola de golpe y dándole en toda la cara al agente, con tan mala suerte que le partí un diente, este comenzó a cagarse en dios¡¡¡¡ y aquí me empecé a preocupar, su compañero metía la punta de la metralleta por la ventana y decía ¡¡¡¡pepe lo mato¡¡¡¡ y a todo esto Camarón cantando, “soy gitano y vengo a tu casamiento” en fin que desde aquel día no he vuelto a una ceremonia, ni al pueblo, la broma me costo una multa, por el burro, otra por el golpe, otra por el diente, un quemazo en los huevos, la furgoneta echa polvo, y el burro, confiscado y puesto al servicio de la guardia civil, como mascota.

NUESTRO YO INTERIOR

Siempre me pasa lo mismo no se donde estoy cuando mas se me necesita, y es que yo me busco a mi mismo quizás porque en la televisión y entre la gente culta, una de las máximas del siglo XXI es encontrarse a uno mismo, encontrarte con tu yo interno, con tu espacio y tu tiempo para estar contigo, y digo yo aaafuu¡¡¡ que lío……¿para que?, a ver seamos sensatos, que te va a contar tu yo interior que ya no sepas?, o piensas que lo que hace tu mano derecha lo desconoce la izquierda?...(no entremos en detalles hablando de manos), acaso pensamos que vamos a descubrir algo nuevo?....lo que puede pasar y mejor no sea así, es que tu, tú interno te salga respondón y ademaste diga las cosas como son, sin pelos en la lengua, que te haga ver de una vez que, ni eres tan inteligente como pensabas, que a Susana la maciza de la oficina, le das grima, s¡¡¡, si, que lo sepas, puede que te des cuenta de que tu vida va por una autopista de la cual no se puede salir, y que encima va derechita a estrellarse contra un muro, que por fin descubras que ya no tienes edad para ir a OT, además de que cantas como un perro, de que hace varios años que dejaste de ser atractivo y simpático para las mujeres, hay por dios que triste verdad, mi yo interior, mi yo interior, ¡¡¡me cago en su puñetera madre¡¡¡¡, déjale tranquilo no le preguntes mejor que este perdido, no busques tu yo interno deja que la vida fluya así sin mas, sobre todo porque cuando tu yo interno se suelte y te diga las cosas tal cual son, no vas a querer mirarte al espejo, y si lo haces tendrás que mirarte y quedarte con las ganas de estrangularte a ti mismo, por bocazas, por amarga fiestas, por gilipollas, que esta es una frase que una amiga mía usa muy frecuentemente y aunque es una frase que no me gusta reconozco que saliendo de ella , es incluso gracioso, fíjate lo que he descubierto, y esto seguro que mi yo interno ni lo sabe, yo paso de llamarle, le pienso dejar hay quieto y olvidado, porque nada mas me faltaba que mi mismo yo mi desdoblada personalidad me recordara todo el día que soy uno mas, que estoy aquí de paso, y que cuando pasen pocos años nadie se acordara de mi, aunque siempre termino cediendo y como todo el mundo sigo buscando dentro de mi, sigo detrás de mi propio interior, mi misticismo, mi karma, y mi Áurea, todo ello, difícil de definir, difícil de encontrar imposible de creer, y aquí sigo sin saber muy bien que busco, o lo que es igual sin saber muy bien que quiero encontrar.

Conversacion de retorno

Esta podría ser la diferencia de la conversación desde el espacio exterior con la base en la tierra, por ejemplo Houston, para informar del regreso de una misión.
Por una tripulación Americana y la misma comunicación mantenida por una tripulación nuestra, es decir Española. LOS Americanos dirian algo parecido a esto. ¡¡¡Hi Houston here the commandant of Apolo 23, all system is correct, we return to home¡¡¡. (mas o menos no soy muy bueno con el Ingles, viene a decir que todo esta perfecto en la nave y que regresan a casa). NOSOTROS Diriamos algo parecido a esto.Halo Houston aquí el soldado primera Benito desde la nave interestelar Albacete 2, llamando a la tierra, ¿Mariano ¡¡¡¡me se escucha¡¡¡¡? ….que aquí se nos están acumulando los problemas Winston, …el primero y lo mas importante es que cuando hicimos el cursillo de reciclaje para astronauta del INEM, maldita sea la hora, nadie nos dijo donde carajo estaba el water, y desde que salimos lo estamos buscándo, no somos capaces de encontrarlo, esta la nave de cagalutas que es un verdadero asco, algunos ya se están lo están haciendo en la escafandra houston,… hay dos tíos, creo que son de Cuenca que llevan tres días con un taladro intentando hacer un agujero en la nave, a ver si así se ventila un poco esto, porque es insoportable, entre las escafandras y el olor a pies no se puede usted imaginar, hay uno que se ha salido fuera y va enganchao con una guita, el hombre esta ya medio morado pero dice que no entra, así que a ver si nos podéis mandar los planos de la nave para encontrar el water, por dios se lo pido¡¡, nos los mandáis por el Messenger aunque sea, o nos ponéis un mensaje en el móvil, un fax o que se yo, pero daros prisa que aquí no se aguanta la peste. Ya el primer día tuvimos problemas parece ser que corrimos de la hostia, creo que cruzamos la velocidad de la luz, y cuando paramos nos dijeron por megafonía que nos íbamos a cagar del multazo, porque nos había pillao el radar de la guardia civil a mas de 100,000 kilómetros por hora¡¡¡¡, yo no se cuanto será eso pero por han dicho que de momento el piloto se va ha quedar sin puntos, otro de los problemas que tenemos es que estamos hasta las narices de comer pastillas deshidratadas, así a palo seco, y como hemos encontrado unas maderas, no me pregunte de que era, hemos hecho fuego, ya no aguantábamos mas y nos hemos echo un cocido con unas bolitas que recubren la nave, aunque eso debe de ser por lo menos uranio ó vete tu a saber porque esta duro de cojones, pero lo peor no es eso, Houston, lo peor es que algún gilipollas se ha confundido y le ha echado gas-oil a la nave y ahora esto no hay quien lo arranque¡¡¡, me he tirado tres días dándole al arranque y esto no hace ni el intento de arrancar, y lo malo es que de tanto intentarlo me he quedao sin batería, bueno he aprovechado al tío que esta afuera con la guita y le he dado unos cables, pero por aquí no pasa ni dios, a ver si nos podéis mandar a alguien del RACE, una grúa, o un mensajero de MRW con una batería, he visto en el manual que dice que en estos casos se use la energía de emergencia, la hemos buscado se lo aseguro, pero aquí solo hemos encontrado una pila y una linterna, y con esto poca lecha vamos a hacer, menuda mierda la energía de emergencia, por dios Houston¡¡¡ daros prisa , que aquí entre la olor y la falta de energía cada vez es mas difícil respirar, una cosa les voy a decir,… conmigo no cuenten pa mas cursos de reciclaje del INEM, si no encuentro curro de albañil que es lo mío me aguanto, pero aquí no vuelvo ni de coña. Ha¡¡¡ se me olvidaba, que donde esta la documentación de la nave?, que me dice el piloto, que sin la documentación, los papeles de la ITV, y el seguro, aunque arranque la nave el no se pone al volante, que bastante palo le han dado con lo de los puntos, y aquí ni dios sabe llevar el bicho este, el Genaro lo estuvo intentando el primer día pero se le calaba, y daba unos trompicones del copon,... halo¡¡¡¡ Houston¡¡¡¡ se me escucha?? Mariano¡¡¡¡¡Que queremos volver a casa Winston¡¡¡¡¡ que alguien coja el teléfono por dios¡¡¡¡¡¡¡.

ROGO